我笑笑，對朱麗花說道：“幹嘛那麼執着呢。
是不是今天覺得踢了我，覺得對不起我。
實際上說真的，我不痛，我裝的。
”

　　她哦了一聲，不說話卻開車離開。

　　朱麗花的性格是很冷那種，比黑明珠和賀蘭婷有過之而無不及，冷到什麼地步，不玩社交軟件，不找她，她也絕對不找你的那種。
如果有男生要追她，那可難了，她這種人不講什麼感覺不感覺，久了才有感覺，沒相處過有什麼感覺呢？

　　然後那些追她的男孩子，可受苦了，又要天天找她，又找不到她，因為她沒有社交軟件，隻能打電話，她上班用不了手機，很難找，誰又有那樣的耐心呢，被消磨了幾次耐心，誰都失去了耐心。

　　可是對朱麗花來講，她并不是故意刁難人，而是她就這樣慢熱冷冰，像我也不是刻意追她，但是我對比起她的追求者，有先天性的條件，因為我經常可以見到她，而我這種性格，可以和她打情罵俏，纏着她，被她打擊我也不難受，遭遇冷臉我無所謂，因為我臉皮厚，死纏着，不過最主要的一點不是我臉皮厚，而是我不愛她，所以我不心疼。

　　可是要追朱麗花，必須是曠日持久的追求的付出，可現實是大家都那麼忙，誰有空那麼曠日持久的去追求你呢。

　　而且追求她最重要的一點就是根本在這個過程中享受不到一丁點的快樂，因為沒有任何回報，如果你追求一個女生，雖然她不愛你，但是你找她，說關心她，至少她說謝謝，你請她吃飯，她至少會說感激，可是朱麗花根本就不會給機會别人請吃飯，也不可能給别人機會關心她，就是和她說話，沒有回應，約她不出來，打電話不接，那誰還那麼執着，我隻能說真的會有這種人，但這樣的人鳳毛麟角，世上少有。

　　世上誰會幹那麼多付出了得不到回報的事呢。

　　所以這種極端的女人，也隻能看上極端的我這種人，因為我很纏着她，就算不愛我，也心生喜歡，反正我不要臉，無所謂被打，一旦發生了肢體的接觸，她就有了感覺了。

　　我覺得朱麗花這種極端的女人，如果哪個男人強J了她，估計她會愛上那個男人。

　　我看了看她，眼睛眯了眯，是不是幹脆把她給強了算了。

　　朱麗花厭惡的看了我一眼說道：“你什麼眼神。
”

　　我哦了一聲，看看前方，說道：“你挺漂亮的，我想強j你。
”

　　朱麗花一下子靠邊踩刹車！

　　我一頭就撞在了玻璃上，好在有安全帶，不然就飛出去了。

　　我捂着頭怒道：“你有病啊！
”

　　朱麗花說道：“滾下去！
”

　　我一下子解開了安全帶，然後直接開車門，重重的關車門，她踩油門走了。

　　我那句話，的确過分，但她這麼對我，就對嗎。

　　回家的路上，想來想去，自己的玩笑，也的确有些過分，她以為我在含情脈脈的看她，結果我卻來了一句我想qj你，她能不生氣嗎。

　　好吧，生氣就生氣吧，我不想管了。

　　回到了宿舍後，手機上，有謝丹陽打來的電話，我隻好推脫，因為我實在太累，經不起她折騰了，别看謝丹陽柔柔弱弱的一個豐滿女子，真要瘋狂起來，恐怕，人都吸幹了。

　　謝丹陽可不服氣，說我騙了她什麼的，我也不想管她，直接挂了電話就關機睡覺。

　　次日醒來，先抽了一根煙，然後，去上班。

　　已經知道今天該發生的大事，可是我不是一個可操縱全盤發展的軍師，我隻能在心裡默默的希望事情按照我們期待的那方面發展。

　　我不是很緊張，因為我經曆過的太多這樣的事情。

　　可是我有點興奮，我希望能成功，隻要成功了，這就是我進步的一大步。

　　可我的确為自己想好了後路，真要在這個監區待不下去，我就離開監獄，去外面去，跟着龍王混也好，跟着黑明珠混也好，都算有份正當的事幹。

　　想到賀蘭婷。

　　我心裡有些難過，真的。

　　以前我剛開始進來監獄，我就知道她可能是報複我的心态，但是我還是有一些僥幸，甚至是自以為她喜歡上了我，所以才這麼安排的，結果誰想她心裡想的東西那麼複雜啊，她不舍得親自對我下手，想要借人手滅了我，是徹底弄死我的那種滅，不是說讓我身敗名裂，而是讓我死。

　　我想想我都不寒而栗，她怎麼會舍得這麼對我。

　　我是對她的精神肉體造成了很大的傷害，可是她這麼對我，想要弄死我，還要借人手弄死我，不是太過分了嗎。

　　我想起來我的确挺心涼的，因為我一直把她當成自己人看，我以為她把我當自己人看，可是最終，她卻還是沒有把我當自己人看，她一直想弄死我。

　　她有點良心的是她救了我爸，她是個善良的人，可是她恨我，她是跟愛恨分明的人，恨我，就要弄死我，因為我強了她，而且害她可能終生不孕，不能不恨啊，但我在想一點問題，為什麼她不願意親自對我下手呢，如果她要弄死我，或者讓我的生活過得千般不好，實際上她有很多的手段和方法，但是她卻不親自下手呢。

　　我想來想去，我估計她心裡也是糾結着的，到底對不對我下手，她這人平時就是有仇必報，瑕疵之仇必報的那種人，她要報複我，可是她又在糾結，所以就想着讓人對我下手，她不會那麼不舒服。

　　可是她糾結什麼？

　　難道還是對我有好感？

　　我無法知道她真實的想法，我以前以為柳智慧難懂，黑明珠難懂，可是我現在發現，真難懂的是賀蘭婷。

　　可能我沒想過要去很嚴肅的去猜她吧。

　　我手機響了，我看了看手機，誰呢這都一點多了，打來電話給我。

　　格子。

　　格子這個點，為什麼給我打電話呢，我本來還在回憶賀蘭婷，賀蘭婷在我心中真的占了很大的比重，走到今天這一步，有錢也是因為她，日子過得好也是因為她，雖然我沒有太大的理想和目标，但是因為賀蘭婷，才讓我過上了這衣食無憂的生活，我想對她好的，哪怕是做她的一個手下，好好的做她的一個手下都好，可是我不知道賀蘭婷為什麼這麼對我，我連她一個手下都不是，她如此的恨我，甚至恨不得我馬上去死，這讓我心裡真的是很難過。

　　我接了格子的電話。

　　沉默。

　　那邊不說話。

　　我隻是喂了一聲後，也不知道說什麼。

　　半晌後，聽到那邊的一聲歎氣聲。

　　我咬着下嘴唇，既然選擇了分手，現在何必那麼糾結，挂了電話就是了。

　　可是我舍不得，我可以想象得到格子那邊多麼的難受。

　　終于，還是格子歎氣後，先開了口：“睡覺了嗎。
”

　　我回話了，說道：“你知道我睡沒睡的，睡覺就不能接你電話了。
”

　　格子問：“你在哪裡。
”

　　我說道：“在家裡，被子裡。
”

　　格子哦了一聲，然後說道：“我想和你聊聊一點事。
”

　　我說道：“嗯，你說。
”

　　格子說道：“我今晚和院長聊了很多，很多事情。
”

　　我嗯了一聲。

　　格子說：“是不是我們一開始就是錯誤的。
”

　　我沉默了許久，她那邊，她也不說話。

　　我說道：“是錯誤的，我是錯的，我不該這麼做，我很自私，對不起，格子。
”

　　我有點想哭。

　　我不是為我而哭，我是為了她心疼而哭，我知道她有多難受。

　　格子說道：“我不怪你，是我自己喜歡你，是我愛你。
你不要自責，我不怪你。
”

　　她這麼說，更是讓我難受。

　　我為她而難受。

　　格子哽咽着說道：“其實從一開始，我就知道你并不是很愛我的，你并不是很喜歡我的，可是我還要和你在一起，是我自己的選擇，我不怪你，隻是因為我喜歡，可是我太自以為是，我以為能和你在一起了後你會變，會變得很愛我，我們會走到最後。
”

　　她哽咽着，哭着。

　　我坐好了，因為我的眼淚從兩邊流下去，我做好了，眼淚不會亂流，我用紙巾擦眼淚，我說道：“格子，是我的錯，是我不愛你，卻想占着你。
”

　　格子說道：“我試圖忘記過你，可是我做不到，我想好好和你走下去，可你始終沒有愛過我。
對嗎。
”

　　我說道：“對啊，格子，我真的很慚愧，我從來沒有愛過你。
”

　　格子說道：“你對我是缺少了一種感覺嗎。
”

　　我說道：“格子，我心裡裝着一個不可能的人，和你有了關系，是我的錯，我太自私，雖然說那個人可能永遠不能和我在一起，我卻暫時沒有放下她。
”

　　格子哭着說道：“即使你放下了你也不會愛上我的對嗎。
”

　　我沉默。

　　格子說道：“我知道這些，我比你還懂。
你心裡面沒有我，喜歡不了我，即使沒有那個女孩，你也不會愛上我。
我給你打電話，是想和你說明白的是我們分手了，我和你以後再也不幹涉對方的事情，你看電影，我也不說你了你和誰我也不說你了，我希望你遇到真正的愛你對你好的女孩，她會好好的照顧你。
”