我覺得我下輩子，恐怕還是要和獨孤染珂糾纏的。
因為我欠他的太多了。
我理所應當的，接受了他做我貼身死士的事情。
我刻意的不去想，他對他所看見的一切，會是什麼感受。

　　他在房梁上，聽着，甚至看着我寵愛别的君侍的時候，是什麼感受。

　　我記得蕭燼對我說，我有時候太過殘忍。

　　我對獨孤染珂的殘忍，恐怕是最多的。
其次，就是江珵鶴。

　　為什麼說，我的殘忍，感受第二的就是江珵鶴呢？
我對他的感受，到我生命的盡頭，我都不知道，是不是屬于愛情。

　　江珵鶴初嫁我的時候，我其實隻是單純地看重他背後的江家。
有江蘭芝站隊，我對寒門的推崇，和對科舉的改革，根本順利了不止一星半點。

　　還有，不得不說，江珵鶴真的是大月氏難得的美男子。
他的容貌說是大月氏第二，沒有人敢忝居第一。
隻是，江珵鶴真的對夫妻生活，沒有任何的情調和趣味可言。
這是沒有辦法改變的，我試圖改造他。
可事實證明，不論我如何努力，用什麼辦法，他都油鹽不進。

　　我對他的感情，起始于責任。
然後，發生了那樣不幸的事情，我又對江珵鶴充滿了同情。
母性光輝讓我無法不去保護他。
這，變成了義務。

　　我回想起來，我和江珵鶴之間，我為他做的事情，似乎都是事出有因的。
我為他慶生，制造了浪漫唯美的河燈夜景，是為了讓他去給鳳太後傳話，以及頂替帝師月落雪，去施粥。

　　施粥引起的不幸，似乎讓我覺得，我愧對于他。

　　我對他的溫柔和體諒，似乎都與這份内疚和之前種種對他的利用有關。

　　可是，若說我不愛他，他難過的時候，我也體會得到心痛。
他生下曲靖澤的時候，差點有生命危險，我真心為他祈禱過。
我也真心的，對自己承諾，他若是度過難關，我一定會善待他，愛他，守護他到最後。

　　究竟什麼樣的感情才算是愛情？
是我愛南宮紫晨那樣激烈又決然？
還是我愛蕭燼那樣糾葛又極端？
亦或是我愛柳書君那樣感恩又心疼……

　　我愛他們每一個人，方式都不一樣。
我不知道我對于江珵鶴，算不算是愛。
如果不算是，我究竟是靠什麼，包容了他那麼許多。
又究竟是為什麼，在他為女兒綢缪之時，我那麼生氣，我氣在他愛女兒似乎比愛我要多很多。

　　愛這種事情，我到我生命的盡頭，都沒有琢磨明白。

　　有時候，我覺得愛一個人，才會計較。
因為愛的深刻，所以計較對方為什麼不懂我，所以會計較對方為什麼要背着我偷偷做明知道我不喜歡的事情，所以，會計較對方為什麼在時光的消磨之下，對我的感情，隻剩下瑣碎和煩雜。

　　又有的時候，我必須勸誡自己。
愛，就是要包容理解他們，我選擇了愛他們，就要能夠容忍他們每一個人的缺點。
我得到了他們的美好，就要接受他們的瑕疵。
所以，當我知道他們背着我偷偷地算計，我都睜一隻眼閉一隻眼的得過且過。
甚至，把他們的小心思，盡量變成了當時雙赢的選擇。

　　可是，人生不是那麼簡單的故事。
我的不夠盡心，和他們的太過寵溺呵護，導緻了我們孩子們的不重樣的悲劇。

　　我記得我因為立太女的事情，去哄江珵鶴的時候，他眼底的悲傷和不解。
也許他一直以為，曲靖蓁才會是太女人選。
輸給了南宮紫晨的孩子，他會比較甘心。
因為，南宮紫晨在我心底的分量，畢竟是抛卻慈善，抛卻尊重生命，抛卻了我曾經堅信的一切，反而去屠城的分量。

　　江珵鶴不敢問我，在我眼裡，他究竟排在第幾位。
可是我知道，他想知道。
我猜想，他們都想知道。

　　可是，他們不明白，我心底，沒有這樣一個排名。
退一萬步講，即使有，也與立太女無關。
與屠城無關。

　　晉州之事，純屬我的失控。
一切壓抑的太多了，南宮紫晨的事情，确實是一個*。
可是，誰能保證，就與蕭燼當初為我擋了箭傷無關呢？
我自己都不能确保。

　　如果當時被毒害的是他們任何一個，我恐怕都會那麼做。
是我，是我失去了對自己情緒的控制。
我根本沒有辦法靜下心來，考量利弊。
所以做了那樣沖動的事情。

　　這一要素，也成為我挑選太女的條件。

　　曲靖嬅性格像我，可她遠遠比我穩重，比我冷靜得多。
又或許是我還沒有找到她逆鱗的觸發因素，所以不知道她會怎麼做。
所以，我盡量的在她身上寄托了許多未可知的期望。

　　這才是我立她為太女的原因。

　　可是，我無法給江珵鶴講解明白。
雖然，我給江珵鶴舉例說了許多，我年紀到了，幾位十二歲以上的孩子裡，隻有曲靖嬅最為合适。
江珵鶴聽罷，也隻是淡淡地附和。

　　這就是我和江珵鶴的相處模式。
我到最後，也沒有搞明白，是孩子的問題橫在了我和他之間。
還是我和他彼此溝通都不夠盡力。

　　不過，我試過竭盡全力的給他講解過利弊。
可是，他最後把我給他講解的所有信息，都用來了算計如何拉攏和避諱前朝中人。

　　從那以後，我沒有辦法再與他毫無保留地溝通。
甚至，從那以後，我和其他君侍也沒有辦法再像以往那樣毫無保留的溝通。

　　但我不能怪他們。

　　都說鳥為食亡。
為人父母，為孩子做私心的打算，我怎麼能全部都怪在他們的頭上呢？

　　随着孩子們的年歲增長，我也越發的孤獨。

　　曾經與他們每一個人交頸私語的那個女子，終于被歲月，被自己的選擇，淹沒在每一個因果之中。

　　我人生中最重大的因果報應之一，就是如郡嬅的倒戈。

　　我知道原因的時候，是我将如郡嬅打入大理寺的時候。
她親口告訴我的。

　　南宮甯南在與我有那一夜的情緣之後，沒多久就診出了喜脈。
由于他誕下的孩子是早産兒，我便沒有想那麼多。
我一直以為那個孩子，是如郡嬅的骨皿。

　　可是，到了那孩子九歲的時候，有一次來宮裡玩兒。
曲靖玉對如熙承戲言，說将來要娶他。
南宮甯南便進宮來求見我。

　　我本不想見他，可是多年的躲避，我想來，他與我之間，應該也不再有什麼了。
于是，我便允了，南宮甯南到禦書房見我的請求。

　　聽南宮甯南說完，我才知道，如熙承是我的孩子。
我微微蹙眉，細想一下，如熙承确實越發長得像曲沛然了。
雖然他們都張着極像父親的眉眼，可是輪廓和鼻唇，卻絕對是我的基因。

　　“如郡嬅知道嗎？
”我緊鎖眉心地問道。

　　南宮甯南搖搖頭，他并沒有把心底的擔心告訴我。
他隻是向我保證，如郡嬅絕對不知道。
他隻是擔心曲靖玉真的會要求求娶如熙承。

　　這是楚瑰算的一步好棋。

　　曲靖容一直把如熙承，當成向曲沛然一樣的弟弟去對待的。
所以，南宮虹夕縱使提過一嘴，可是曲靖容想都沒想就十分抗拒的回絕了。

　　雖然即使他們沒有近親結婚的危害意識，可是我有。
我是絕不會答應的。

　　曲靖容和曲靖蓁似乎是有什麼直覺，她們兩個都隻是把如熙承當成弟弟看待。

　　而楚瑰怎會錯過這樣一部好棋？

　　如熙承七歲的時候，我就已經把如郡嬅扶到了左丞相的位置。
丞相，可謂是一人之下萬人之上了。
雖然也受中書省和門下省的相互牽制。
可是，也算是除我之外的最高權威之一了。

　　隻是，楚瑰萬萬沒有想到，如熙承，竟然是我的孩子。

　　這門娃娃親，就好似蒸發的泡沫，忽然沒有了音信。
也許，就是因為這門娃娃親沒有了音信，才叫如郡嬅坐實了心中的猜忌。

　　這才引發了她慢慢接近曲靖蓁，幫她給曲靖容策劃了我的皇長女之死。

　　作孽啊！

　　這孽，是我作的。

　　當我聽如郡嬅告訴我這一切的時候，彷如她給我的心尖上捅了一柄尖銳的刀子。

　　我對曲靖容的惋惜，對南宮紫晨的愧對，對曲沛然的愧疚……一切，都成了笑話。

　　而且，如郡嬅告訴我，她早就知道我不是曲宸萱了。

　　我兩眼無神的靠在柳書君的懷中，連嚎啕大哭的理由都沒有。
我隻能感覺到，我呼吸都像抽噎，可是我沒有眼淚。
我心底已經說不清是什麼滋味。
那種痛到懵然無覺的感受，讓我刷新了對心痛的認知。

　　原來，喪失了南宮紫晨，那種撕心裂肺的痛是一種痛。
原來，親手将養了二十一年的女兒送上斷頭台，痛徹心扉的痛是一種痛。
原來，讀着兒子的皿書，看着他瘋了，痛入骨髓的痛是一種痛。
原來，還有一種痛，痛到渾身疲乏，瑟瑟發抖，好像整個人空了，可是痛在每一個角落的痛，是這樣一種新的感受。

　　柳書君輕輕地環着我的頭顱在他心口，另一隻手像拍孩子一樣的輕輕拍着我。
我沙啞着聲音，告訴他，叫門口跪着的南宮虹夕回宮去吧，我不怪他，錯在我。
一切，都是我引起的。